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[Funny] Aforismi
V3rgil, vergil666_dmc@yahoo.it, http://gr4h4m.wordpress.com
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# AFORISMI
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Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.
“Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino.” “Ma come?” “Mi sveglio ogni due ore e piango.”
L’arbitro non fa il monaco.
Grandi questioni: le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
Dallo psicanalista: “Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice” “E allora perché non me l’ha portata prima?” “Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!”
Skinhead Pensiero: è buio, pesto.
Skinhead Pensiero variant: è scuro, pesto.
Certo che sono single per scelta. Di un altro, però.
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Al giorno d’oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne può godere di un certo sexe à piles.
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Io sono uguale a tutti gli altri, sono gli altri che sono diversi da me.
Era così pudica che, invece di dargliela, preferì fargliela avere.
Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: “Ma te credi in Dio?” “Beh, credere è una parola rossa, diciamo che lo stimo.”
Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.
“Ieri ho vomitato tutto il giorno” “Vedi di rimetterti!”
Dallo psicanalista: “..Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla.” “..Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ……………Vada avanti.” “…” “..Ritengo del tutto trascurabile il particolare che
mi scopavo la farfalla.” Max Greggio
Perché fermarci a studiare la vita di un autore, quand’anche il torace può avere la sua importanza?
Non so se mi spiego. - disse il paracadute.
Ai giardini pubblici: “NON CALPESTATE L’ERBA” “FUMATELA!!!”
“Una moto con una potenza mostruosa..240 all’ora, poi mia moglie s’è messa di mezzo.” “E hai venduto la moto?” “No, ho preso in pieno mia moglie.”
Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi.
Dio li fa poi li accoppa! Elio e le Storie Tese
Natale con i tuoi, Franco con chi vuoi!
Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto! Citata da Corrado Guzzanti
Il masochista al sadico: “Ti prego fammi male!” “NO!”
Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.
Non sono d’accordo con la matematica: ritengo che una somma di zeri dia una cifra minacciosa.
Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate.
Il torrente, scivolando, fece una cascata.
“E’ in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre.” “Che cosa diceva?” “E che ne so? Non ascoltavo.”
“Ahi ahi ahi !” “No Alpitour?” “No, bruciores de cul!”
Non leggo le riviste porno, guardo solo le figure!
Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d’ore. Freak Antoni
“Ciao Imerlda!”.”Ah, lei non è Imelda?” “… e pensare che ha proprio la faccia d’Imelda.”
“Stanotte ho fatto uno strano sogno: conosco una splendida modella al bar, affitto un’auto di lusso, ceniamo insieme nel più costoso ristorante della città, ordinando ostriche, aragoste e champagne della migliore marca, poi mi sono svegliato…ci sono rimasto male…” “Perché ci sei rimasto male?” “Cazzo, ho speso tutti quei soldi e non me la sono
nemmeno fatta!”
Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Così se ne fa una calda.
Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: “Sei sicura che sia tuo?”
Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin…
Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo.
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
La superstizione porta sfortuna. ,Umberto Eco
“Guarda me: anch’io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?” “Che c’entra! Lei è professore…”
Il mondo è bello perché è avariato.
Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.
“Suo marito è già impotente?” “E chi lo sà?”
Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada? Fabio Fazio
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. “La Settimana Enigmistica”
“Posso continuare a contare su sua moglie?” “La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!”
Dialogo tra due galline: “Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?” “Covare per credere.”
Mi piace tutto di te / dalla A alla Z / soprattutto / all’incirca / verso la Q.
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c’era scritto: “Cazzo guardi?” Daniele Luttanzi
“Scusi, siamo dell’A.I.D.O…” “Ho già dato.”
Quando la mia ragazza é rimasta incinta il padre all’inizio era contrario all’aborto. Poi mi ha visto ed é diventato favorevole. Dario Vergassola
Quella ragazza mi ha detto: “Vieni a casa mia, non c’è nessuno.” Sono andato a casa sua e non c’era nessuno. Mario Zucca
Io non credo agli oroscopi, perché sono del erché i tassi non pagano le tasse? Perché gliela danno gratis!
Non drammatiziamo se Gesù è stato crocifisso. In fin dei conti era la sua Passione.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.
Chi più ne ha, maggiormente ne possiede.
Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!
Il telefono cellulare è un telefono che può essere usato solo dai micro-organismi?
Mia moglie le sue pellicce se le è guadagnate col sudore della sua fronte. “Perbacco, non sapevo che avesse la fronte così bassa!”
Una bella signora va dal pescivendolo: “Non so che pesci pigliare…” “‘Pigliate ‘o mio!”
Chi troppo vuole nulla rifiuta!
Tra il dire e il fare c’è di mezzo “e il”. Elio e le Storie Tese
Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani. Stanlio
Una pera al giorno toglie il tossico di torno.
Le zanzare sono creature dell’universo. Ammazzatele lo stesso.
Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.
Un uomo senza sesso ……………. è un eunuco. Zuzzurro
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E’ bastato controllarmi.
Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto!
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!
Il lavoro mobilita l’uomo.
Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine!
Le donne non sanno di essere sedute sulla la loro fortuna.
Sarò bre…
Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un’eccezione. Graucho Marx
“Amore, senti come sono teso…” “Brutto porco, lasciami la mano!”
Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. Bruno Lauzi
“Signora è vero che non mi volete all’asilo perché il mio papa ha l’Aids?” “Smettila di dire sciocchezze tesoruccio, ma soprattutto togli quelle manacce contagiose dal mio vestito!”
Chi l’ha duro và sicuro!!
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell’umorismo.
Dio c’è ma ci odia. Roberto “Freak” Antoni
E’ pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall’aver mangiato funghi velenosi.
Oggi pomeriggio, mentre passeggiavo con Maniglia, incrociamo una bellissima donna, la classica bionda scandinava, un pò fredda, riservata. “E pensare” dice Maniglia, “che ieri avrei potuto scoparla.” “Perché, la conosci?” “No, ma ce l’avevo duro.”
Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?
Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l’inglese.
Due persone su una in questo paese sono schizofreniche.
Quando le macchine da scrivere non erano elettriche andavano a carta carbone.
Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami!
La metà delle bugie che dicono su di me sono vere.
Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei.
Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa vuole da me.
Risparmiate l’acqua, diluitela.
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
[Funny] 101 cose da non dire a letto
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# 101 COSE DA NON DIRE A LETTO
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1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. (nell’armadio del bagno)… e poi dicono che il romanticismo è
morto…
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. Ti ho già detto della videocamera ???
6. Prova a respirare col naso…
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos’è questo??? Un ciondolo d’allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì… per oggi…
12. (in un hotel) datti una mossa… la camera è affittata ad ore…
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ??
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci… forse è meglio spegnere la luce…
17. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica…
18. E adesso basta col “bocca-a-bocca”…
19. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare
impronte, ok??!!
20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina… quando sarò di nuovo sobrio…
21.(tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo…
22. La prendi Telepiu’ ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo
appena fatto pulire la camera…
25. Hai mica un pò di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi… sei su Candid Camera….
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…
31. (in un’ammucchiata)… perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l’hai al contrario…
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro…
38. è sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel…
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..
43. Te l’ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di
più…
47. No… davvero… è meglio se da qui in poi faccio da sola…
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare…
49. Forse sarebbe piu’ divertente se invitassimo anche qualcun’altro…
50. Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
51. Conosci la definizione legale di “stupro”???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di
patate marce ???
53. Sembri piu’ giovane a vederti che a toccarti…
54. Forse sei solo fuori allenamento…
55. Sudi piu’ te di uno febbricitante…
56. Non sono briciole di cracker… è un esantema infettivo.
57. Ora so perchè ti ha mollato…
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu’ per ritenere che i preliminari
sono sopravvalutati…
60. Se sono riuscito a togliere l’assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena…
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti….
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa
persino un papero…
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non è che per caso hai avuto un’infanzia difficile ??!!
68. Cos’è?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me… vero !!??
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante…
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai
immaginando…
74. Hey… che vuoi che sia… la chirurgia plastica fa miracoli…
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
77. Hic… Per questo devo prima bere un’altra birra… hic…
78. Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!
82. Hai visto “Attrazione Fatale”???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi…
84. Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche
telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un
fiammifero???
87. Non temere… il mio cucciolone è davvero buono, per essere un
Doberman….
88. Spiacente… ma non lascio mance…
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia…
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE…
91. Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000…
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu’ tempo…
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con piu’ donne di Bill Clinton…
97. Hey… quando sarà il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi…
99. Ti prego… cerca di capire che lo faccio solo per un aumento…
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora “quasi per venire”???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??
[Guida] Carding
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CARDiNG iN iTALiA
TECNiCHE Di bASE
Un cordiale buongiorno a tutti gli amanti dell’underground in Italia.
Questo articolo trattera’ una delle attivita’ piu’ pericolose, ma anche
piu’ redditizie, e cioe’ il carding (che per i neofiti significa l’uso di
carte di credito acquisite in maniera illegittima), con riferimento
alla situazione italiana attuale.
Al giorno d’oggi, visto che il commercio si sta sempre piu’ evolvendo verso
la comunicazione globale, non sempre e’ necessario possedere fisicamente una
carta per poter operare transazioni, e mi riferisco agli acquisti via posta,
via telefono o addirittura via internet; e’ quindi sufficiente possedere un
numero di carta di credito per poterlo usare a proprio piacimento, stando
ovviamente ben attenti a tutti i rischi del caso, che non sono pochi. Quindi,
se pensate di poter agire con leggerezza, perche’ “tanto non mi beccheranno
mai!”… beh, NON FATELO.
Tralascio volutamente i vari programmi reperibili in rete per la generazione
di carte di credito (d’ora in poi CC), dato che nel 99% dei casi generano
numeri non validi e/o di sole banche americane, che vengono buoni in
pochissimi casi.
Ora, la tecnologia ha reso permesso lo scambio di informazioni per via
telefonica, e cio’ che ci interessa e’ principalmente uno strumento che
oramai possiedono la stragrande maggioranza dei negozi, e cioe’ il
cosiddetto POS o PagoBancomat.
Questo apparecchio permette di pagare con carta Bancomat (ma questo caso non
e’ di nostra competenza 
o con CC, addebitando l’importo sul conto bancario
del compratore praticamente in tempo reale. La cosa interessante, nel caso
di acquisti via CC, e’ lo scontrino che viene stampato in doppia copia, una
per il negoziante l’altra per l’acquirente.
Tale scontrino non vale come ricevuta fiscale ma solo come riscontro
dell’avvenuta transazione, e, se da una parte il commerciante e’ tenuto a
conservare la sua copia e a distruggerla dopo la registrazione dal
commercialista, l’acquirente e’ libero di farne cio’ che vuole una volta
allontanato dal negozio… a suo rischio e pericolo, direi…
Cominciamo ad esaminare un modello classico di scontrino:
<tipo di CC utilizzata>
<nome del negozio>
<locazione geografica del negozio>
<ID del terminale POS o PagoBancomat>
<data e ora della transazione>
<numero transazione operata dal terminale>
<numero di riferimento giornaliero>
<numero di carta di credito e data di scadenza della carta>
<causale della transazione>
<tipo di transazione - “ACQUISTO CARDA CREDITO”>
<importo della transazione>
<firma del cliente>
<stato della transazione - “TRANSAZIONE ESEGUITA”>
N.B.: L’ordine delle informazioni puo’ variare, ma a noi interessano solo
alcune di esse.
Cominciamo ad esaminare un po’ piu’ da vicino le informazioni, guardando
come appare uno scontrino classico (ovviamente inventato):
04 - S.I.
Hackers’ Shop
Hackers’ Town
TERM-ID: 04792461
DATA: 25/12/97 00:01
N. TRANS: 000069
RIFERIMENTO: 00000069
4536884583455673 9909
AUT. 34673 CAUS: 547
ACQUISTO CARTA CREDITO
IMPORTO L.: 69.666
FIRMA CLIENTE:
………………….
TRANSAZIONE ESEGUITA
Bene. I dati che ci interessano non sono poi molti, ed in particolare il
tipo di CC utilizzata, il numero di CC + expiry date e la causale. Se e’
possibile, sarebbe anche utile interpretare la firma del cliente, ma e’
facoltativo…
Per prima cosa bisogna segnarsi il tipo di CC, sapendo che ad esempio
S.I. e’ CartaSI e VISA, AMEXCO e’ AMERICAN EXPRESS e MC e’ MASTERCARD.
Quindi e’ il turno del numero di CC (la vera cosa utile, quanto sono stupidi
a segnare il numero sullo scontrino), che e’ nel formato
################ yymm, dove le prime 4 cifre sono il codice della banca che
ha emesso la carta, le successive 12 il numero vero e proprio (quindi i
primi 16 numeri sono il numero completo), mentre yymm e’ la data di
scandenza della carta nel formato anno/mese. Infine la causale, un numero
di tre cifre, indica ancora il tipo di carta (quindi non e’ strettamente
necessario, dato che gia’ lo possediamo); comunque ad esempio 875 indica
CartaSI/VISA.
Se e’ possibile, interpretate la firma del cliente, puo’ sempre essere utile
sapere a chi addebitiamo i nostri piccoli acquisti…
Qui entra quindi in gioco una delle attivita’ piu’ vecchie praticate dagli
hackers di tutto il mondo, e cioe’ il trashing (il ricercare informazioni
nella spazzatura dei posti interessanti): scavando fra i cestini dei negozi
o seguendo i clienti e’ possibile reperire questi scontrini, che sono la
vera miniera d’oro di chi pratica il carding in italia. E’ possibile, anzi
consigliabile, corrompere un amico che lavora come commesso in un negozio
per avere accesso ad un vasto campionario di numeri e scontrini…
Ora che abbiamo un numero (o piu’) di CC, il tipo e possibilmente il nome
del proprietario, come utilizzarlo?
Da questo punto in poi si corrono i rischi maggiori, quindi state bene
attenti all’utilizzo che fate delle vostre scoperte…
…ma di questo parleremo la prossima volta!!
sPIRIT
[Funny] car95
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Bill Gates ha durante un convegno sull’informatica dichiarato :
“Se l’industria automobilistica fosse veloce come quella dei
computer, oggi avremmo auto che costano 50.000£ e che fanno 500
km con 1 litro”. Però il presidente della General Motors ha
risposto che, se l’industria dell’auto avesse sviluppato la
tecnologia così come ha fatto Microsoft, ora :
guideremmo auto che si fermano due volte al giorno senza motivo ;
le auto si spegnerebbero premendo il pulsante “avvio”;
avrebbero airbag che chiedono “sei sicuro ?” prima di entrare in
funzione ;
ogni nuova vettura costringerebbe tutti a imparare di nuovo a
guidare perché i comandi sono cambiati rispetto alla versione
precedente ;
nessun altro potrebbe guidarla ;
tutti dovrebbero comprare un set di cartine stradali, di un
produttore scelto da General Motors.
[Funny] Test: ami il tuo lui e la tua famiglia?
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(1) Lui va allo stadio
a) Guardi la tv!
b) Chiami un amica!
c) Chiami il tuo amante!
(2) Il giovedi lui organizza il poker con gli amici, tu?
a) Il bridge con le amiche
b) Vai a letto e leggi un libro
c) Vai a letto con il tuo amante!
(3) Hai un appuntamento
a) Con tua madre per fare spese!
b) Con la maestra per parlare dell’andamento scolastico dei tuoi figli!
c) Con il tuo amante per una serata folle!
(4) Lui ti chiama avvertendoti che farà tardi a lavoro
a) Gli prepari una cena con i fiocchi!
b) Ti siedi e guardi la tv in attesa del suo rientro!
c) Hai poco tempo, perchè non usarlo con il tuo amante!
##############################PROFILI###############################
Se hai risposto più (a): Sei una donna bilanciata e una buona moglie
ami la tua famiglia e il tuo uomo e mai ti sogneresti di tradirlo!
Se hai risposto più (b): 153 Sei una buona moglie, ami i tuoi spazi
ma li sai bilanciare perfettamente con la famiglia che ami!
Se hai risposto più (c): COSA ASPETTI A CHIAMARCI NEI MOMENTI BUCHI!!!!!
[Trick] Oggetti ActiveX mancanti su msn?
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- Installate i seguenti controlli ActiveX ed il gioco è fatto:
MapPoint ActiveX Control in Visual Basic
[Funny] Amplesso telematico
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Lui, Timpanello, come tutti possedeva pregi e difetti, chiamarlo strabico sarebbe un eufemismo, e neppure i denti dovevano essere perfetti, se usava come filo interdentale la sciarpa. Se Mozart a 14 anni aveva già composto la sua prima opera, Timpanello alla stessa età aveva già completato due album delle figurine dei calciatori e vinto il primo torneo di calcio-balilla senza gancio al bar Cirenaica. Deluso dagli uomini, stava sempre in compagnia di un pastore belga che aveva paura dei tuoni e di una gatta persiana che sbatteva quando tirava il vento. Mangiava fagioli in continuazione, le conseguenze erano sotto gli occhi e sotto il naso di tutti, ai tre giorni invece di un soffio al cuore gli diagnosticarono una scoreggia. La fobia di contrarre virus e malattie dai microbi o dal semplice contatto, incrinò inevitabilmente il rapporto con l’altro sesso. Vi fu una progressiva modificazione delle sue abitudini sessuali, da principio usava solo i profilattici, poi cominciò ad usarli senza toglierli dalla scatola, altre volte ci mandava un amico. Ma l’episodio che mise fine a questo tipo di rapporti fu quando si presentò ad una donna avvolto nel domopak, questa lo cosparse di olio e di patatine e lo mise nel forno. Tali delusioni fecero sì che Timpanello si tuffasse nel vorticoso mare delle messaggerie elettroniche e nel ben più sicuro amore telematico.Lei, Paloma, una donna un po’ tarda ma sensuale, lo si capì quando strusciò la lampada di Aladino e questa addrizzò il beccuccio, facendo uscire lo scemo al posto del genio. Era di un erotismo esplosivo, quando il suo amante le premette il grilletto lei sparò il tampax a duecento metri tramortendo un passante. Questi problemi logistici, sommati al desiderio di dimenticare una delusione sentimentale, convinsero anche lei a preferire il rapporto telematico a quello tradizionale. Si collegò con una messaggeria e lasciò uno dei suoi messaggi più raffinati: “Ciao, sono Paloma, prima di chiamarmi ricordati che con me il pitone di Cicciolina si è sentito un lombrico”. Quel messaggio che lanciava una sfida non troppo velata non poteva non essere captato da Timpanello, intento da giorni a sfogliare le pagine delle messaggerie. Raccolse la provocazione e, digitando l’apposito codice, mandò eccitato la sua risposta a Paloma: “Ciao, sono un uomo che si ciba di ghiande e sono ricoperto di setole, attendo risposta”. Attese un po’ di tempo ma non arrivò nessuna risposta, senza scoraggiarsi riprovò con un secondo messaggio in cui ribadì la sua indole: “Sono un uomo che se lo pugnalano alle spalle diventa un salvadanaio, attendo risposta”. Il tempo passava e nessuna risposta sembrava arrivare, ma, proprio quando Timpanello sconsolato stava per spegnere il computer, apparve all’improvviso sul video una scritta: “Ciao, sono Paloma, una delle donne salsiccia, pelle fuori e maiale dentro”. Timpanello si precipitò alla tastiera e sotto l’affanno digitò “Tu sarai la mia grotta e io il tuo speleologo”. Paloma: “Sono coperta solo dallo smalto e da millecinquecento mosche perchè qui fa un po’ di caldo, sei un bel tipo mi piaci molto”. Timpanello in preda alla sua vena poetica si lanciò in uno spregiudicato invito “..Oohh… mia terra, posso essere il tuo vomere?” E Paloma rispose decisa “Arami!”. Lui come al solito molto previdente mise il profilattico nel dischetto del computer, e lei la spirale nella tastiera, il tutto sotto gli occhi della gatta persiana intenta a mangiarsi il mouse del computer di Timpanello. Cominciarono entrambi ad assaporare i piaceri dell’amplesso.
“Ti sto baciando sulle labbra” “Oohhh siii ti sentoohh!” “Oohh che pelle vellutata!!” “Sssiii…continua..” “..Che bel monitoorr..” “..Spingi Enter daaiii..” “Così dai sii daaii non fermarti.. bip bip bip bip bip..porc.. che succede?? Aiuto Paloma dove sei…bop bip bip bip bip….” Tutto s’interruppe e comparve sul monitor la scritta “Coitus interruptus, vi preghiamo di tentare di ricollegarvi, ci scusiamo con gli utenti il coitus riprenderà appena possibile. TIN”
[Trick] Se sul mex personale di msn non compare più la musica che si sta scoltando…
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Mentre ascoltate una canzone con Media player andate su Strumenti->Plug-in e selezionate plug-in per la musica di Msn.
Nota dell’autore (IO :P):
Banale ma è da un xD 3, 4 gg che in molti continuano a chiedere perché non gli funge più questo plug-in e quindi per la felicità di tutti ma sopratutto mia ho fatto sta mini guida :).
[Funny] Calcio vs Sex
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Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso e’ meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d’inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la
maglietta;
4. Non c’e’ l’intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto
raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d’inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
